Replay uma só vez

Já à algum tempo que não escrevo sendo a justificação, o facto de ter andado atarefada com testes, exames, depois o trabalho e assim se passaram uns meses…

Falta luz, falta esperança, começa a faltar até um pouco de sol. Sentir falta do que mais me fazia feliz, do que mais me ajudava e do que mais reconfortava o meu coração. 

É complicado confesso, complicado de ambas as partes, só pelo facto de não se conseguir mudar. Eu só pedia um pouco, eu só peço um pouco, um pouco de ti, um pouco de mim, um pouco de nós. É fácil quando duas almas se juntam, é fácil quando existe a paixão e o bater do coração… Difícil é manter, manter uma relação, manter a chama da paixão acesa.

Habituar? Tentei. Suportar? Já não aguento mais. Conversar? Não vale a pena. 

Fácil conseguir, conseguir um sorriso, um beijo, um abraço, um carinho. Dificil manter quando um beijo já se torna rotina, um abraço já se torna escasso e um carinho difícil de conseguir. 

Exagerar? Um coração nunca exagera e cada um se manifesta da sua maneira.

Devia de existir um pequenino botão na nossa vida, um botão de retroceder, retroceder até aqueles momentos, momentos que acontecem 1 só vez.
Peço desculpa se isto é muito, muito repetitivo, mas eu falo, falo pelas palavras e tento arranjar as palavras corretas para sentires o que digo.
Peço desculpa por tentares mudar neste momento e não teres retorno, mas eu não consigo, não consigo confiar nas palavras, não consigo confiar nos momentos por ter medo que tudo volte a mesma rotina que era... Com toda a falta de carinho, acabei por tornar frio o coração , com medo que se partisse. Derreter todo o gelo e voltar a aquece-lo? Não me perguntes o tempo que demorará, não me perguntes quando estará pronto, não me perguntes se voltarei a ser 100% o que era contigo. Neste momento, só quero acreditar que tudo será como era no inicio, que isto foi apenas um grande paragrafo

Só pedia isso, retroceder 1 vez, onde tudo era como devia ser. 

Um pouco da minha história

Talvez isto seja um pouco do meu dia, um pouco da minha vida, ou até mesmo a continuação do que vai no meu coração. Talvez seja algo que eu nunca deixei de sentir, ou até mesmo que eu pensei ter ultrapassado.

Os dias vão correndo, os meses vão passando, até os anos, já os consigo contar… Não vejo hora de tudo isto ir embora, não vejo a hora de tudo isto desaparecer e ser apenas a pessoa que sorria como resposta a um problema.

Onde está a força quando precisamos dela? Onde está a coragem quando não a vemos? Ao quê que recorremos quando o coração e a mente estão em completa harmonia? Onde está aquela vontade de gritar, de pedir socorro? Onde estão todos, quando não temos ninguém?

Tudo o que um dia eu era, hoje deixei de ser ... A adolescente é sem duvida um período da vida difícil, difícil para uns , fácil para outros… O que era um desejo, passou a ser a minha tristeza e pouco a pouco vou-me destruindo por dentro.

Sentir que todos são perfeitos, sentir que tenho tudo o que uma rapariga não devia de ter, sentir vergonha de mim, sentir vergonha de sair à rua, ter de dizer todos os dias a mim própria “hoje vai ser melhor” .

Senti uma alegria imensa, quando consegui ultrapassar com a especial ajuda do meu namorado aquela fase que eu pensei nunca ter fim, aquela fase em que eu tinha medo de mim própria, e magoava mais os outros do que a mim, mesmo sem me aperceber.

Os dias estão se a tornar apenas isso, dias.. Sem magia, sem alegria, apenas dias…

 Quantas vezes já tiveste medo de olhar para o espelho? Quantas vezes já ficaste triste, quantas vezes já brincaram contigo e atiraram-te ao chão tirando-te tudo, com apenas uma brincadeira, com apenas uma frase, uma palavra em que depois tu sorris … “Estou a brincar” é o que ele diz … “Não leves a serio” é o que ele diz … Brincadeiras, que ainda levo no coração desde a minha primeira recaída … Brincadeiras que passado 2 anos ainda cá estão e com elas vêm todas as outras …

Fingir algo que não sou, tentar ser o que todos acham, aceitar na brincadeira o que magoa no coração, sorrir como resposta a uma palavra que feriu a alma. Eu não sou quem sou, eu não sou quem aparento ser… E cada vez a minha alma se consegue esconder menos, cada vez as minhas lágrimas caem mais ..

Uma fase, aquela fase que começou na cabeça, desceu para o coração, atacou os meus braços, atacou o meu estomago, atacou a minha cabeça. Uma fase que nunca acaba, uma rotina que virou anos, e que hoje, ainda me lembro de como tudo isto teve inicio e cada vez sinto mais a minha alma a gritar, a pedir socorro para que tudo acabe e ao mesmo tempo a minha cabeça a responder “não terá um fim”. Uma fase que quase me matou, mas uma fase que me mata pouco a pouco por dentro. Misturas de sentimentos, de humores, mistura de tudo em que vai dar sempre ao mesmo…

Tenho amigos, tenho um namorado que me apoia incondicionalmente, tenho pessoas que gostam de mim, de me ver bem e se preocupam e eu aqui, sem amor próprio por mim, sem querer saber de tudo o que já fiz e de tudo o que posso vir a fazer, sem me importar comigo, com o que me acontece, sem amor por mim é verdade … 

Estou morta por dentro, e viva por fora, num desespero absoluto por algo que qualquer pessoa jamais desejaria… Eu sou assim, de mim para mim, não existe amor, existe alguém que ama os outros.

Se tenho a agradecer? Tenho um especial agradecimento a todos aqueles que me apoiam e ajudam, mesmo sendo poucos… Mas mais ao meu namorado por me abraçar, por me ouvir, por me ver chorar e a explodir.. Por nunca ter desistido de mim e ter passado todos os maus momentos comigo sem nunca me deixar sozinha.

E um grande, desculpa… por teres uma namorada com todos estes problemas. Amo-te

Um objetivo a alcançar

Que dia tão belo, tão cheio de vida, tão reluzente … Que dia tão bom, por isso, para quê estar triste? Sinceramente, mete um sorriso na cara, por muito que doa, sê forte. Não consegues não é? Já lá vai muito tempo que não conheces um sincero sorriso matinal. Mas não importa sabes porque? Porque isso vai passar. É apenas uma fase em que tu tens de ter muita força de vontade, tens de ter um objectivo…

Sabes o porque de já nem tentares falar com alguém? Sabes porque é que já quase pouco te importa se te feres ou não? Porque simplesmente sabes que existe algo que te vai aliviar toda a dor, sabes que aquilo será um refugio do qual tu ultimamente tens usado muito..

Mas olha, levanta a cabeça. Cada dia será um novo dia, e tu não tens de refugiar os teus problemas em algo que só te vai enfraquecer. Tens sempre alguém, um apoio, um amigo, mesmo que digas e repitas que estás sozinha, tu não estas. És é apenas mal compreendida, e tens medo. Medo do que te possam dizer, medo que te julguem. Mas o trabalho de um verdadeiro amigo é apoiar, ajudar. Por isso força, coragem princesa porque isso vai passar e mais tarde vais olhar e isso vão ser apenas marcar do quanto tu conseguiste sofrer sozinha e o quanto conseguiste aguentar um sorriso. Agora é sorrires, seres forte e pouco a pouco deixares de lado o que para ti era um vicio, e começares a refugiar-te em alguém que tu ames e acredita existirá sempre alguém

Dias escuros

Os dias andam escuros para mim, sinto algo que não está bem, um género de tristeza misturada com alegria que eu não sei decifrar. Quero sair, quero cor nestes dias cinzentos, mas cada vez perco mais a esperança.

Raiva, rancor, confusão, são palavras que andam escritas no meu coração. São palavras demasiado fortes para mim em que nas situações eu já não consigo controlar.

O dia da noite, aquela diferença de hora, aquela diferença que para mim é enorme, aquele desabafo no pensamento, aquele sentimento no coração e aquela atitude nas mãos…  Uma fase, será só e apenas isso, uma má fase

parecer forte ou ser fraca?

Sentido de viver, lembraste quando o perdeste? Quando pensas que a tua falta já cá não faz nada? Quando te olhas ao espelho e te sentes completamente perdida? Quando a única coisa que te ajuda é um objecto arrepiante aos olhos de todos … Lembras-te o que é ficares segundos, minutos, horas a chorar por algo que a tua cabeça diz aos teus olhos? Sentes-te um trapo? Um objecto insignificante ? Sentes dor só de olhar, choras só de pensar e no teu mundo, tu sentes-te sozinha … Lembras-te desses momentos? Que mesmo que tenhas os teus amigos do teu lado, tu sentes que não tens ninguém. E agora, o que pensam de ti ? Quando sais à rua de sorriso nos lábios como se nada se tivesse passado, e na verdade não se passou… Tudo ficou no teu quarto, no teu canto. As lágrimas secaram lá e toda a tristeza que retiraste está lá marcada e a única coisa que segue contigo são as marcas da tua dor.  Agora pergunto-me, será que isto vai virar rotina? Será que a cura se vai tornar viciante? Quando será que tudo isto vai acabar? Tu tentas, tentas por ti, tentas por quem mais amas no mundo e mesmo assim não consegues. A mente controla tudo, as vezes até mesmo mais que o coração. Para de tremer, respira, fecha os olhos, conta até 10. Passou ou aliviaste a dor no que se tornou o teu melhor amigo?  Força, um dia tudo vai passar e um dia tudo isso não vai passar de um momento de fraqueza. És forte princesa 

Desabafos incompreendidos

Quantas e quantas já te olhaste ao espelho e não te sentiste verdadeiramente tu? Sentes um frio que arrepia toda a espinha, sentes uma lágrima que percorre todo o teu rosto baixando a pouca auto estima que pensavas ter. Quantas vezes te puseste na balança quando te sentias assim? Quantas vezes te olhaste ao espelho depois de veres uma fotografia daquelas raparigas com um corpo de fazer inveja? E toda a dor e mágoa que isso causa quando sentes que por esses e outros motivos não es tu? Quando isso te faz sentir inferior e ainda gostas menos de ti?

Tantas palavras e nenhuma me sai direito. Tudo o que quero expressar de maneira correta não sai, apenas palavras fictícias para verdadeiros significados…

Até que certo ponto a nossa mente é capaz de trair? Até que ponto conseguimos sentir alguém diferente no nosso corpo. Um corpo duma alma diferente .. Dói tanto, aquela dor que tu não sabes ao certo de onde vem, mas que dói, dói saber que é grande, dói saber que vem de nós.. Quando existem misturas, de raiva, dor, tristeza, mágoa,  e tu não sabes como a exprimir, em que tudo se transforma numa nuvem gigante e tu só queres que tudo isso passe. Em que tu pensas que todos são melhores que tu. Só queres que a dor saia de ti, só queres ser quem tu és, minutos antes de te veres … Queres sentir-te de novo com confiança, queres sentir-te feliz, queres sentir que es realmente tu que vez no espelho. Queres voltar aqueles sorrisos e deixar para lá todas as lágrimas por saberes que ninguém te compreende.  Mas queres chorar, queres gritar de alivio e de certa maneira acabas por te tornares em algo que não es, acabas por fazer algo que não queres, mas que no momento é a tua salvação, a tua única solução, e que nesses segundos te faz sentir melhor, te alivia a dor.

Para toda a dor existe uma cura. Mas existem dores que não acabam, e quanto mais “baixa” te sentires, maior ela será.  Existem pessoas que se calam, outras que falam. Eu escrevo, pois só assim são exprimidos de uma certa forma metade do que se sente.

Desabafos incompreendidos, quebras de confiança, momentos de tristeza. O que a tua mente pensa, o teu olho vê, o que tu queres ser, nem sempre o és, e o sorriso que sempre mostras, nem sempre é sinonimo de confiança

Um dia de cada vez

E na vida, já houve alegrias e tristezas. Momentos maus e bons. Sorrisos largos e lágrimas apertadas . Já se viveu o impossível, já se sonhou o imaginário. Já houve contentamentos por pouco e desavenças por muito. Já se teve de mão beijada, como já se chorou por falta. Já houve chatices chatas e estalinhos de alegria. Já houve carinho do mais puro, como palavras do mais cruel. Já se quis algo simples, como já se rejeitou algo incrível.  Arrependimentos e amarguras, confianças e alegrias. Choros e risadas. Amores e ódios. O que a vida deu uma vez, dará duas ou três, de maneiras diferentes mas dará. O que se passou antes, foi uma fase de vida, e cada dia é uma fase. No final estarão páginas e páginas de vida memorizadas sem nenhuma repetição. Algumas parecidas outras opostas. Mas cada dia é um dia e nada é mais certo do que isso.